Qui wants to kiff' la vida ?!?

         Evangile selon Saint-Jean, chapître 3 verset 16 : "Car Dieu a tellement aimé le monde qu'il a donné son Fils unique, afin que quiconque croit en Lui ne périsse pas, mais qu'il ait la vie éternelle" ==> On t'a rien demandé, pourquoi tu la ramènes ?!? Si ton fils te prend le chou, inscris-le à la Star Ac' ou fais-lui prendre des cours de diction chez Steevy, ou demande à Sarko de lui trouver une place à la tête d'un organisme, on s'en fiche, mais on n'en veut pas ! Ma mère en a déjà suffisamment à faire avec ses mioches, inutile de lui casser la tête en nous expédiant ton rejeton.. Non mais, y en a, j'te jure, ils s'incrustent !

Il a tant aimé le monde, le monsieur Dieu... Si on en juge par le résultat, il a dû sacrément l'aimer tout fort, du genre à avoir un orgasme à faire péter tous les boutons de braguettes des galaxies. Par le fait, ça a tremblé jusque sous nos chaumières, j'en suis tout tsunamité au niveau des rombières.
Mais nous, ici, là, maintenant, on n'en a rien à fiche, de ton grand Amour Majuscule, on voudrait juste la paix. Et puis du pognon. Et la justice, l'amour, la joie, du rhum-des femmes-et d'la bière nom de Dieu, tout ça... Et aussi des pizzas, et ça c'est pour ma pomme, qui en raffolle. Même que, si ça t'arrange, je te laisse la paix, la justice, le pognon, le pouvoir et même Harry Roselmack et/ou Georgle Clooney, refile-moi juste des camions de pizzas, de quoi tenir jusqu'à ta prochaine Apocalypse. Et en retour et dans mon infinie gratitude, je t'offre des tickets-restau pour le McDoune d'en face. Je pousserai même la magnanimité jusqu'à écrire la version modernisée de ton Eve Angeli, que voici :

Evangile selon Saint-Huron : "En effet, l'bon dieu il a tellement kiffé la life qu'il nous a refourgué son fiston, histoire qu'il ne soit pas tout seul à prendre son pied. Et comme il tenait à ce que la fête soit complète, il ne s'est pas  contenté de l'accompagner des Sept plaies, il en a créé une huitième qui était la synthèse parfaite des sept premières : Sarkozy. Il a mis un GPS dans la poche droite du P'tit Nicolas, euh non du P'tit Jésus, et lui a conseillé de s'en servir à chaque fois qu'il croiserait un con, ce qui explique que le GPS en question tombe en panne toutes les 10 millions de fois, normal : Dieu avait des actions chez Windows Plant, et avait monté une méga-combine infernale avec le prophète Madoorf, qui sera plus tard pris en grippe A par quelques Illuminati, dont Jésus s'avèrera être le leader syndical, ce qui, au bout du compte, justifiera qu'il se fasse tabasser lors d'une manifestation anti-Worlds Apart, pour avoir refusé un test ADN qui l'aurait innocenté sur toute la terre, puisque c'était la faute à Voltaire. (...)"

Qui wants to kiff la vida ?
Réponse peut-être au prochain épisode d'une série multi-rediffusée en permanence sur toutes les télévisions galactiques depuis le Big-Bang.

(.....)

Comments

[SinteMarieMèreDeDieu]

bin, là, je comprends, y a pas besoin d'efferalgan. je l'emmène sur Sky,ton article, tiens et je vais mettre une belle photo (de quoi ? çà viendra tout seul !)

[Fil@ment]

Je t'ai demandé de l'y supprimer, j'espère que tu l'as fait. Je t'expliquerai pourquoi, qd on se verra. Si j'y pense... :)
Suis déçu des gens, si tu savais. J'en ai marre de 'supplier', de leur courir après, de me justifier, je pense que je vais retourner hiberner, tiens. Oui, c'est la meilleure idée que j'aie eue
depuis au moins... euh... oulah, tout ça ?!?
Bises, je crois qu'il ne reste plus toi ici.